心理学沟通技巧聆听目录
心理学沟通技巧聆听
心理学沟通技巧：聆听
1. 专注地听：当别人说话时，全神贯注地倾听他们所说的内容。避免中断或提前做出反应，而是让对方说完。通过保持眼神接触、身体姿势放松并展现出开放性的肢体语言，表明你正在积极倾听。
4. 避免中断：打断对方或抢夺话语权可能会阻碍对方的表达。学会耐心倾听，并等待适当的时机做出回应或发表意见。
5. 判断情感：注意对方的语气、用词和肢体语言，这些都是情感的重要线索。努力理解对方的情感状态，并相应地调整你的回应。
8. 全面理解：不仅要听懂对方话语的表面意义，还要努力理解其深层含义、隐含的意图和情感。全面的理解有助于建立更深入的连接，促进有效沟通。
综上所述，这些聆听技巧在心理学沟通中发挥着至关重要的作用。通过专注地听、回应、询问、避免中断、判断情感、反馈、避免预设立场和全面理解，我们可以更好地与他人建立联系，促进彼此之间的理解和尊重。在日常生活和工作中运用这些技巧，可以提高人际关系的品质，促进个人和团队的发展。
聆听作为沟通技巧的重要性
我们今天来聊一下倾听的重要性。
表达力是不是就是会说话？能说会道就是表达力强？实际上并不是，一个人要想真正的会说话。
要先会听话，也就是先学会倾听。
美国有一个知名的主持人叫林克莱特，有一天的他访问一名小朋友。
他问：“你长大后想做什么呢？”
“嗯...我要当飞机的驾驶员”
林克莱特接着问：“如果有一天你的飞机飞到太平洋上空，然后所有的引擎都熄火了，你会怎么办呢？”
小朋友想了想答道：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去”
当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。
没想到接着孩子的两行热泪夺眶而出。
这才使得林克莱特发觉这个孩子的悲悯之心远非笔墨所能形容。
于是林克莱特问他说：“为什么你要这样做呢？”
小孩儿的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来的”
这个例子有没有让我们感觉到倾听的重要性呢？也就说听话的时候不要听一半儿，另外，不要把自己的意思投射到别人所说的话上面。
要学会聆听，用心的去听。
所以倾听的重要性的第一个方面就是，能够让你真正的了解对方的想法。
能够真正的找到对方的需求。
而在现实生活中有没有这样的情况？人家正在说着话，你啪一下给打断了，这个就不叫认真的倾听，或者是那别人还没有把话说完，你替他把后半截的话说完。
有没有这种现象的？这种表现的让人感觉非常郁闷，也会觉得你非常自以为是，就是还没听懂别人的意思，反应太快。
遇到这种情况的人们往往就不愿意再跟你继续交流下去了，所以也就无从了解别人的需求。
这也是为什么那么多的父母跟孩子沟通、领导跟员工沟通、或者营销人员跟顾客沟通、都是去给别人自己想给别人的东西，而不是给到别人他想要的东西。
倾听重要性的第二点就是因为每一个人都渴望有机会能够倾诉。
但是找不到倾诉的对象。
于是很多人他找到一个倾诉对象，他宁愿花大笔的钱雇一个人来听他倾诉。
雇的就是心理医生。
你周围那么多的人都长着耳朵，怎么就找不到一个倾听者呢？这真是一个事实。
那心理医生拿到钱送给对方的是什么呢？就是倾听。
你花钱买的是一个100%的关注，100%的听我来说。
如何倾听他人的心事 【医学心理学与精神医学版】
当我们接到朋友的来电，或是受到当面邀请，说我有个问题想找你谈谈时，首先我们不妨检视一下自己当下的心情与可供运用的时间。
你习惯于倾听别人的问题吗？你有多少时间能给他？这两个要素多多少少在一开始就决定了倾听的质量。
我们的心境不但影响我们所能接收的信息，也会带给朋友截然不同的感受。
如果你正好也在焦虑之中，要专心抓到朋友所说的许多小细节恐怕不容易，如果你近来情绪有些忧郁，也许诠释起朋友的遭遇会有较多负面的看法 医学教 育网收集整理 。
如此说来理想的倾听心境似乎是要如一面镜子，忠实地反应各种情绪与事件，实际上每个人随时总有些情绪，重要的是，我们必须认知到自己目前的心境可能造成的偏差，包括信息的接收与解读，能先这样提醒自己就足够了。
医学教育网 朋友的困扰总有来龙去脉，要说请楚难免需要一些时间，然而当下你有多少时间呢？必须先作一个评估。
如果你恰好有一个小时，当然能邀请他坐下来喝杯咖啡娓娓道来，如果你只有十分钟呢？可能必须先说清楚这一点，然后主动先提出几个关键问题，初步了解后再另外找时间详谈，这么做比起听了九分钟之后再草草结束恰当得多。
而所谓关键问题，大体上就是粗略评估事情的严重度与朋友的可能反应。
目前最困扰你的问题是什么？你的心情如何？最坏有什么打算？类似这样的信息需要先收集，在心里有个大略的印象，也衡量一下朋友所受的冲击程度，与是否能承受？若不能，有没有立即的危险性？
聆听的主体则大致包含了：开放性的倾听、厘清痛苦所在、表达同理心、辨认核心课题几个部分，而这些动作大致上是有先后顺序的，也许在过程中会需要针对不同的主题一再重复。
医学教育网 首先，给朋友一段不被打断的时间诉说自己的问题，也许他正陷于混乱思绪中，正需要藉由倾诉来整理出头绪，比较理性主观的朋友，说不定在叙述一遍之后，就已自有定见，根本不需要我们的协助了，而对于大多数困惑的人们，此时你正从一大堆线索、感觉中试图了解整个状况，注意朋友说话的方式，强调了什么？似乎刻意遗漏或模糊了什么？这些都是进行下一个动作的基础。
接下来我们开始试图帮助自己，也帮助朋友厘清痛苦所在。
这当然不是一件简单的事。
一位失恋的朋友，他可能因为方才决裂的言词愤怒，也可能因为再度重蹈覆辙而自责，有些感觉是原发的，是根源，有些感觉是之后添加的，较为表浅，无论如何，我们必须试着辨认出造成目前痛苦主要的情绪与心结。
须注意那最后提到的，最刻意隐瞒忽略的，最有可能是症结所在。
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下一步便是同理这些痛苦与挣扎。
所谓的同理心，就是感同身受，站在朋友的视角，与他一起看当下这个情境，一起为之喜怒哀乐。
表达同理心的技巧不是这里所要探讨，只要我们确实传达出：我知道你的痛苦在这里，我能感觉到那种强度，我努力地试着用你的出发点来看整件事情，这样通常已让朋友十分窝心，感到有人能理解自己的苦处。
倾听到这里，其实已经完成了一大半，最后是否能辨认出核心课题，建议处理方式其实并不见得能够完成，或需要完成。
我们很难比朋友更了解他自己，也不宜把我们自身的经验推销给他人。
每个人的心灵结构，应对问题的方式都是独一无二的，能帮助他指出核心课题已十分难得，至于如何处理，唯一最有预测价值的就是参考朋友之前对类似问题的处理模式，针对其优缺点给些建议。
最后要提醒的是，不少热心的朋友常过早地打断对方，或提供建议，常常自己说得尽兴，求助者反而沉默不语，或在尚未深入了解对方痛苦时，就过早开始同理，如此往往得到反效果，当我们发现自己的说话量比对方还多时，就是一个警讯，毕竟，我们是在倾听别人的心事呢！不是吗？。
有效沟通3个技巧 需要我们学会聆听
1、沟通中的“身份确认”，针对不同的沟通对象，如上司，同事，下属，朋友，亲人等，即使是相同的沟通内容，也要采取不同的声音和行为姿态。
2、沟通中的肯定，即肯定对方的内容，不仅仅说一些敷衍的话。
这可以通过重复对方沟通中的关键词，甚至能把对方的关键词语经过自己语言的修饰后，回馈给对方。
这会让对方觉得他的沟通得到您的认可与肯定。
3、沟通中的聆听，聆听不是简单的听就可以了，需要您把对方沟通的内容、意思把握全面，这才能使自己在回馈给对方的内容上，与对方的真实想法一致。
例如，有很多人属于视觉型的人，在沟通中有时会不等对方把话说完，就急于表达自己的想法，结果有可能无法达到深层次的共情。
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