在青春期“摆烂”的孩子，是不是已经“没救”了？家长该如何引导？青春期的孩子都是会十分反叛，所以这时候家长也会感觉到十分头疼，因为家长说什么话小孩都不容易听。小孩到青春发育期有一些反叛，作为父母应当怎么劝他。
一、好好地跟孩子沟通
小孩到青春发育期，这时候小孩就非常容易产生一种叛逆心理。这时候父母就真会发现自己说些什么孩子就会犟嘴，这其实也是很正常的状况。小编觉得父母实际上也是必须放正自己的心态的，不必看到孩子十分反叛就责骂自己的儿子。这时候小孩是非常有自尊心的，假如你一点都不在意这种孩子的自尊心，那样你和这个小孩之间的关系毫无疑问便会不太好，所以家长其实可以跟自己的儿子好好沟通，这时候家长不要跟自己的儿子直接发生正面冲突。
二、具体剖析
青春叛逆期其实也不全是孩子的问题，父母和孩子在这个过程当中，一定要好好共处，因此小编觉得家长一定要尊重孩子，并且要理解孩子，千万不要在孩子面前絮叨，因为你的关注很有可能对于孩子来说就是一种拘束，你的孩子可能觉得你根本就不尊重他。那样的话就会造成小孩产生一种叛逆心理，然后就会和你不断争吵，实际上孩子的叛逆都是孩子长大的一种标志，因此小编觉得大伙儿也不需要那样心急，一定要理解孩子。但是在这个全过程当中，家长一定要科学地正确引导自己的儿子。
三、结束语
必需得话小编觉得家长也可以让你的孩子跟他的好朋友一起好好地交流一下，因为这个时候父母很有可能也会遇到一些麻烦事。你的孩子很有可能就不愿意跟你说话，因此你可以找他的好朋友一起交流，那样的话才可以更好的摆脱困境。
如果因为你的批评,孩子开始摆烂,你跟他沟通他跟你阴阳怪气,怎么办?
娃不一定受气，您倒是受气了。看您这一趟带娃出门，实在太不容易了：既要出头维持公共秩序，又要镇好场子；既要忍耐带两娃排队的辛苦，又要解释为啥能连玩两局的提问。果然分分钟心态炸裂了。对方真的作了不恰当的批评吗？有没有想过一个问题：「架是如何吵起来的？」通常来说，吵架的双方都认为自己多少有点理，对方多少有点问题，所以坚持己见，希望能说服对方认错。这就导致吵架时，通常双方都在「自说自话」，根本不会、也不想去换位思考。根据题主的描述，这位爸爸之前加塞被你规劝了：这时有个带着孩子的爸想直接加塞，我提醒了两遍：“请到队尾排队”。他才嘟嘟囔囔的去后面排队。结果人家发现轮到你了，居然出现：第一局鼓捣半天瞄不中，系统自动重新开始。嘿，这下机会来了！你挤兑我，看你现在不占理，我也给挤兑回去——都这么多人在这里排队了，你居然想要一个人玩两局。于是他喊道：「快点，后边都等着玩呢。」这是因为信息不对称，压根不知道你带了两娃啊。所以当你说：没看见有2个孩子吗？！大家又都沉默了，继续排队了。你看，主要还是因为信息不对称，别人不知道题主家里有两个娃，加上因为排队和摩擦所引发的情绪问题，才嚷嚷了一句。全文读下来，没有看到别人对您孩子有什么不恰当的批评，甚至连批评都谈不上，最多也就是一句带了情绪的催促罢了。如何面对别人对自己孩子的批评要想别人不去管你家孩子，最重要的是家长自己先把孩子管好。作为一名两娃的妈，我带孩子出门也遇到过类似的问题。如果孩子的熊劲儿已经影响到别人了，被指出来了，家长再去劝阻，肯定也会被认为是熊家长。举个极端点的例子，假如孩子犯了法，警察来抓人了——您还能不让警察抓？吼警察？跟警察说，自家的孩子自己管吗？苍蝇不叮无缝的蛋，家长要都能一开始就把孩子管好，又何来别人的批评呢？护犊的心态，大多数父母都有，但没有父母能一直将孩子完全庇护在自己的双翼之下——曾在老母鸡背后的小鸡，终有一天需要学会独立和成长。从这个意义上来说，带孩子进入公共场所，不论自己还是孩子，都要做好准备，随时可能接受来自别人的评论：不论是正面的，还是负面的。对父母来说，更重要的也许是学会把别人对孩子的批评和别人对自己的批评剥离开来，不要那么敏感。孩子犯错了，就是犯错了，甭管家长是平时没有教育好，还是一时没看住，只要犯错了，及时道歉、改正和补偿就好。不管是谁指出的错误。如何面对别人不恰当的批评？不恰当的批评，可以简单分为几类。语气不恰当这可能是很多父母接受不了的，觉得有话就好好说，那么凶/阴阳怪气干嘛。但是，我们无法要求别人在受影响时，还能控制好自己的脾气。聪明的父母，要学会面对气势汹汹的对方时，保持冷静和幽默。人和人的相处就像镜像，如果你能平和下来，对方也会平和下来；如果针尖对麦芒，发展到后来多半很难和平收场。内容不恰当如果是误会，说清楚即可。但关键还是前面提到的保持心平气和的沟通态度。对方已不冷静了这时候再沟通基本就是鸡同鸭讲了，所谓秀才遇到兵，有理说不清。能吵起来的两个人，说明水平是在同一个层面上的。与其让自己变成泼妇一样难看，不如做完自己该做的，转身就好。毕竟，公道自在人心。至于孩子，他们正从父母的处事方法中收获了直观的二手经验。甚至，在未来的某一天，会调转矛头，以彼之道、还施彼身。这是您想要的吗？
儿子三岁了,破坏心理特明显,该怎么办？
这么小的宝贝还不懂分享，因为他刚刚进入建立“自我”概念的阶段，此时，他更关注的是自我的需求，他知道一些东西是属于他的而不是别人的。当他的这个自我观念刚建立进来的时候，你如果强调分享，让他把自己的东西给人，他是不能理解的。只关注自己的需求，所以不要把这个看成一个问题。培养孩子分享的习惯，建议从分享食品或者其他他不怎么看重的东西入手，而不要从他最喜欢的东西入手。一般来说，如果宝贝手头有足够的好吃的，他都不会小气的。鼓励他多带一些美食外出，分给别的小朋友一起吃，慢慢的他就会从这样的活动中体验到分享的乐趣。在家也是，可以有意识的给他一个给大家分享美食的机会，帮助他建立分享的概念。强迫孩子分享是最没有效果的方式，而且，这种方式还会剥夺孩子的需求，实际上相当于在告诉他，你的需求不重要，这是一种贬低孩子自我价值感的做法，对培养他的自尊心、自信心一点好处都没有。
您好,老师,我的孩子七岁就爱破坏东西,不爱学习怎么办
破坏东西是孩子动手需求的表现，每个孩子都要经历这样的一个阶段；不爱学习应该有别的原因，比如在学习时频繁遭遇挫折的袭扰等。
在青春期“摆烂”的孩子,是不是已经“没救”了?
不是的。青春期摆烂，还有未来
什么是真实的自我
当我们处在一个新环境，进入一个新角色时，有些人能够很快融入和适应，有些人则需要很长时间，付出很大的心理调整的代价来自。心理学家把前者称为“随机应变者”，把后者称为“坚持真实者”。这里的“真实者”是我易搜情感们常说的做我们真实的自己（Being true to oneself）。
但什么是真实的自己？关于自我的真实性存在几个悖论和难题：
难题一，自我具有多面性好光，我们究竟要忠于哪个自我？正如实用主义哲学家威廉·詹姆斯说的“每个人在不同的事情面前都会展现出不同的自己”。
难题二，
自我的动态变化，哪个是真正的自我？过去、现在及我们期望未来的我们，究竟哪个是我装们应当忠于或恪守的？有研究表明，对自我的认知不仅名围布联与过去和现在的自己的身份有被关，还与我们对自己未来的期望相关。
难题三，很多人将自我的真实性定义为忠于自己的目标和价值观。但是目标和价值观与过去的身份角色和经历密切相关。
当我们的社会角色和价值观相符时，我们会感到真实，否则会感到虚假。但是改变角色时运或，就会考验我们的目标和价值观，让我们感到虚假和空洞。面向未来，我们的价值观是否需要变化历？
难题四，自我认知会受到他人影响，其他人对我们的看法会影响自我认知，而这不是完全由我们所控制的，所以自我的真免失实性的一部分是他人决定的。
以上分析发现所谓真实的自我其实是一个困难和模糊的概念，事实上也是不断发展变化的。所以忠增块以于自我往往是我们在遇州到身份认同、角色转变等迫问题时提出的一个自我限定的借口。有研究者称之为“真实性陷阱”。
孩子心理受挫怎么办?
现在的孩子呢，很大一部分生活在学习学习再学习中，生活在家和学校两点一线中。生活太单调了养笔住度料则照本指，娱乐方式也同样的单调， 手机，平板， 电脑，电视，而且这背罪土进环封乙属况鱼些工具在我们家长眼里，那是完全不能接受的。
现在的孩子啊，世界太小了，在孩子们单调的世界里还要深陷压力，父母的批评辱骂，甚至是语言和肉体上责死的攻击这样的泥沼中。
他们的心理上能好吗？
很多孩子心生绝望却不知如何是好，他只能自己一点河织即用汽跳未命品亲儿点儿的崩溃，无处宣泄的情绪一旦挤压到某个点，就会出现心理问够去题，甚至会酿成悲剧植众。
我们小时候虽然挨打，虽然挨骂，但有很多的情绪出口啊。
跑到大马路上，跑到街上，跑到乡村的院里面，跑到村落里，照顾弟弟妹妹呀，干农活呀，上山打柴，下河摸鱼，跳皮筋，跳呼急聚硫绳，那是一个孩子真正幸福的童年，有很多丰富的活动。
自在的奔跑，畅快的运动，投入的去观察周围的环刻示养既扩演交烈境和万物，伙伴们一起玩游戏，发呆，甚至静静的放空自己。
所以我经常讲只有生命力旺盛的孩子，他内心里才更阳光，现在的孩子和大自然的接触上江烈粉了太少了。很多时候就陷入了单向的思考的怪圈，心胸就很狭窄，眼中只有自己，很自私，也很偏执，容易钻牛整占之角尖，这就是和自然环境接触减少所导致孩子们开始越来注越迟钝，对周围的事物也开始不感兴趣，欣赏力也减弱，上课也不集中。很多时候也不能一鼓作气地完成一件事儿。
每天户外活动少的不能再少，甚至连一个小时都没有，你说他能不出心理问题，能不抑郁吗？
因为大家都太宅了，宅在家里玩游戏，宅在家里玩电子产品，他们这样的一种生活状态呢，就会引发父母的焦虑和压力，所以心理问题呀，抑郁的状态就越来越多了。
大家还记得在咱们小时候都非常的感激自己的父母，感激自己有吃的有穿的，然后父母也天天忙于我们的衣食住行，现在的物质条件对于孩子们来说已经无关紧要。他们越长大，他们要求的是情绪，义言洋消玉倍支免客从帮是感受，是精神上的富足和关注。咱们小时候是对权威的绝对服从，对父母、对老师的于那种内心的畏惧，不管你是打该可服的还是揍服的，邻居的孩子，周实病沉有说数略位围的孩子，都是这样被打出来。不觉得打是什么问题。因为文化就是这样，系统就是这样，而现在不是这样。
现在的孩子自我意识越来越强了，在跟我们讲平等，讲尊重，你想用拳打脚踢收拾他，这只会增加我们亲子之间的矛盾。
因为时代变了，我们的情绪，不断地传染给我们的孩子，好像是一代传一代，你看以前你打你孩子，你教育你孩子，基本上他是忘了什么东西，干了什么坏事，考试作弊了，很少因为哪个题不会了，指责他打骂他侮辱他。
所以你看现在父母生气的这种方式，模式也变了。
所以我们讲你看现在的略参护民利象划方混示细父母是完全被卷入了，担心孩子输在起跑线蒸困亚配触去多热担直本上，担心他练琴不积极，课外班不积极，作业不积极，以前是只要努力学习就好，现在的要求是越来越趋于完美了。
其实这一切都是我们父母来自于对未来的不安，对不确定性的恐惧，变成了这种超级压力，而这种压力我们无法去释放，特别是父母，现在生存的压力也很大。也一并转嫁到了孩子的身上，所以孩子成了唯一的家庭压力的出口。
特别的高兴，我们国家有双减政策的出台，政策是政策，那么在我们父母的心里，你是不是能够放得下，你是不是能够减下来？我想跟大家说，每个孩子和父母必有一战，如果你的孩子赢了，那这就是喜剧，如果你的孩子输了，这就是悲剧。
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