你好，首先要弄清楚为什么孩子们会发生这件事，孩子刚开始出现这种事还比较好处理。
如果是被打孩子出现挑衅语言激怒别人，或者是打人在先惹了众怒，就要注意先辅导被打孩子，再劝告打人的孩子。
如果是其他孩子欺负弱小同学，那就要严厉的批评打人者，警告他们打人的过错行为，并道歉，做保证，严重的还要负责赔偿。还要安慰辅导受害的同学。
亲戚的孩子总是打我家孩子怎么办?
很多宝妈都会面临此类的问题，不忍心看到自己的孩子受欺负，最不解的是题主姐姐却不批评自己的孩子。
题主姐姐的孩子不是被打的一方，姐姐的心里不会有所触动，不会阻止自己的孩子，是姐姐没有学会换位思考，如果自己孩子曾被打过，就知道妹妹的心里有多心疼了。
1、生理反应
曾有一项调查显示，在幼儿园相对弱势的孩子心跳频率更快，应激激素的分泌量也更多，这就会使他们的神经中枢系统所承受的压力要更小。
2、心理反应
一个人或者动物被一件事伤透了心或者让他无法忘记的不好的事情，就会产生心里阴影。
曾有人这样面对自己童年受欺负的心理阴影：所有人都离开了，只剩下我还停留在小学的那间教室。小时候的阴影会伴随孩子一辈子。
心理学上认为孩子因为长期被人欺负会产生心理扭曲，长大后形成憎恨所有人，认为所有人都欠了他的，容易报复他人。内心极度善良，别人无论如何对他，他都能无底线原谅。
孩子总是处于弱势，受人欺负，会影响 社会 能力，变得内向，不利于孩子身心发展。
1、 父母强势
孩子作为家中最弱小的生命，如果一直处于弱势状态，任由大人摆布，就会把弱势当成一种习惯。
《好父母成就好孩子》一书这样写到：如果孩子在家中习惯了弱势的地位与应对方式，很可能会造成两个后果，一是对妈妈强势地位的向往，从而在家庭之外产生过于强烈的对强势地位的需求；二是一直居于弱势地位，无法完成角色转换，在家庭之外也过于胆怯。
2、 父母教孩子要谦让
孩子年龄尚小，分不清楚什么场景应该谦让，什么场景不该谦让。而孩子面对被打时，也会坚守原则：不可以打人。
家长在处理孩子之间打闹时，如果无原则的谦让，孩子会看到眼里，认为自己应该学会谦让。
家长息事宁人的态度，只会给孩子带来委屈和不公。而这样的引导方式，让孩子被迫要求学会接受他人的欺负。
3、 不问过错贬低孩子
孩子处于无力分辨自己的能力的阶段，成长依赖于父母的评价。
而父母不问事情缘由，就直接说：你这个笨孩子，怎么就光打你啊！
这样不客观的评价，会导致孩子丧失客观认识和评价自己的能力。
1 、 在家中，父母不能一直处于强势地位
当家人抱怨孩子软弱、没有主见或是胆小，并试图改变他的时候，却丝毫没有意识到问题不在孩子，而在于自己。
家长应该尊重孩子的内心想法，把孩子当作一个独立的个体，不对孩子的事情指手画脚、发号施令，强迫孩子做他不愿做的事，让孩子屈从于成人。
《别说你懂孩子的心》：好的教育应该是让孩子按照自己的意愿成长，自由地发展，而不是做成人期待的那个孩子。
2、 被欺负时，先安抚孩子的情绪
当孩子被欺负时，要先安抚孩子的情绪，抱一抱孩子，让孩子释放内心的委屈，让孩子知道父母永远是自己最亲近的人。
题主在看到孩子被打时，应该先抱抱4岁的儿子。拥抱永远是最暖人心的行为，孩子在身心受伤的情况下，最想去的就是母亲的怀抱。
3、 尊重孩子的想法，让孩子勇敢说“不”
试着问问孩子，事情的缘由到底是怎样。如果孩子表达不清楚，问问打人的孩子，客观分析，事情的对错。
如果确实是7岁外甥有错在先，一定要让自己孩子知道这样做是对的。要对别人的欺负，勇敢说“不”。
一味的忍让，只会换来别人更大的欺负。
4、 教会孩子懂得反击
1） 告诉对方打人不对
告诉打人的孩子：你这样打人是不对的。先从气势吓到对方。
对于小孩子，只要语气大一点，都会被震慑到。
2） 如果对方还做出打的架势
孩子一看对方要打人，容易出现害怕情绪。
要让孩子表现出一种，来吧，我不怕你！用语言表达自己的力量很强大：你认为你能打得过我吗？对方一看自己确实不是对手，就会放弃。
最重要的是表明自己的态度。
3） 告诉家长或老师
面对孩子被欺负的情况，大人不能坐视不管，让孩子觉得自己没有谁可以依靠。大人应该为孩子伸张正义，让打人的孩子公开道歉。
李玫瑾教授曾说：当知道孩子受欺负时，一定是让孩子打回去。但前提是，孩子已经有一个强壮的身体。
也应该正确引导孩子，让孩子认为：小孩子没什么可怕的，不用那么害怕。
身体强壮，且心理强大的孩子，一般不会受欺负。
1、 本是同根生
兄弟姐妹，因为血缘，是我们在世上最亲近的人，无论发生什么不和，都不会一直记恨在心中。
《弟子规》：兄道友，弟道恭；兄弟睦，孝在中”。
首先应该尊重兄长，兄弟姐妹之间如能各尽其道，自然和睦友爱，如果将利益放在第一位，亲情放在第二位，就大错特错了。
不但有违兄弟姐妹之道，也有违孝道，因为兄弟姐妹反目最悲伤的是父母。
题主应该尝试与与姐姐沟通，来缓和紧张情绪，在沟通时应该尽量保持对姐姐的尊重，如果姐姐实在固执，可由父母出面来教导姐姐。
2、 采用非暴力沟通方式
第一步：只描述事情，不带任何情绪的表达清楚。你的孩子刚才一直打我的孩子。
第二步：说出自己的感受。这样，会让我很心疼我的孩子。
第三步：为自己的感受负责。自己伤心是因为姐姐对自己孩子打人无动于衷。
第四步：说出自己得要求。希望姐姐能管教外甥。
非暴力沟通能有效地解决双方存在的问题，而不是被情绪左右，导致一拍两散。
很理解题主的处境，一边是自己孩子，一边是自己亲姐姐，亲外甥。都是至亲，不想把关系搞得很僵硬。
其实只要平复情绪，耐心与姐姐沟通，耐心教导外甥，问题都可以解决的。最重要的是要勇敢面对。
希望我的回答能帮助题主走出困惑！
有人说，“家不是讲理的地方，而是讲情的地方！”这句话常常出现于各种调节家庭矛盾的场合，是中国人喜欢和稀泥的经典语录。
这句话的意思就是要求受伤害的一方容忍退让，大家以和为贵，保证家庭和睦。本质上是一种以大欺小、以强欺弱，不许提出质疑和反抗的行为。
在这个问题里，人们 疼爱自己的孩子是人之常情。你因为外甥欺负了自己的孩子而生气，你姐姐姐夫因为你吼了外甥而生气。在情绪上都没错，可是在道理上都错了。
1、你姐姐姐夫的错在于溺爱孩子。孩子横冲直撞、动手用板凳砸人，他们会看不见吗？用小孩子不懂事来为孩子开脱责任，就是一种变相的溺爱。惯子如杀子，这样做没有一点点好处，在家里大家活活稀泥就算了，将来孩子走上 社会 是要吃亏的。
2、你的错在于不应该直接吼外甥。子不教、父之过。孩子的性格脾气不好，是家长的责任， 你没有教育外甥的责任和义务。 当你客观地发现外甥有各种陋习的时候，应该提醒姐姐姐夫加强对外甥的管束和教育，而不是直接去吼这个外甥。你这样做也给自己的孩子做了不好的榜样。
如果，姐姐姐夫不听劝告，外甥还总是欺负你的孩子，也许远离他们才是最好的选择，否则受伤的总是你自己和孩子。因为家不仅可以带来温暖和亲情，有时也会带来侵犯和伤害，路人甲不会让你伤心难过，家人也许会让你痛不欲生。
大家好，很高兴回答这个问题。
亲戚的孩子总是打自己的孩子怎么办？我觉得这个问题啊！得让孩子自己去解决的，打你孩子的时候，你孩子本能反应是什么？是害怕，还是别人打他，如果是本能反应打过去，你没必要担心，孩子一起玩耍避免不了打打闹闹，甚至吃亏的。
当妈妈的谁看到自己孩子吃亏都难受，真是那种不讲理的，孩子又特别凶还打人，让自己孩子不要和她一起玩，这样能避免吵架打架的。
我觉得孩子之间的事情大人不能插手，当然看事情大小，虽然你心中满是怨恨，明明他家的孩子的错，父母谁也不说一句客气话，我觉得家长都是护着自己的孩子！因为孩子亲戚吵架多的是，就看你咋处理了。
说说我的经历吧！我以前有个闺蜜我们一起玩的特别好，她家两个孩子我家两个孩子，每天在一起玩，四个孩子每天见面避免不了摩擦，我俩还曾说过不管孩子之间发生什么，我们俩都不能因为孩子吵架的。
她的儿子特别淘气，总是打我家儿子，每次我儿子都是受伤，鼻子都打流血，我儿子又不还手，我心里那个气啊！
每次我儿子哭，我还骂我儿子没本事，自己不会动手，打一次架，我让他俩半个月不在一起玩，就好很多。
孩子打架，你大人气死，不到两天他俩又跑一起了，彼此道歉说以后不打架了，这话我听的耳朵都长茧子了，其实好不了几天又打。
有一次我俩一起去学校接孩子，他闺女特别喜欢和我儿子玩，而他儿子不让妹妹给我儿子玩，你说这矛盾不！
放学的时候他女儿拉着我儿子手开心的跑回来，他哥哥看见了气的脸黑的不行，叫妹妹别给我儿子玩，赶紧跑回去撵他俩，我看见了没当一回事，这时我俩正开心的聊天，孩子们自己先回家了。
等我俩走到家里的时候，我儿子正和他儿子打架打了了，因为不让妹妹和我孩子玩，他拿铁棍子准备砸我儿子，房东看见了赶紧说那可不管砸，俩人离得不到三米远，我儿子一看他拿铁棍害怕了，随手拿起一个木棍子，没等他扬起棍我儿子先砸过去了，一下砸到他鼻子了，砸破皮了，还肿了。
我俩回到家同时看到这一幕，我气得把我儿子踢一脚，还打一巴掌，我儿子哭了我没管他，赶紧过去看看他家孩子，我说要不要紧，要不我带他医院看看吧！她妈妈黑着脸说没事。
我内心挺自责的，你说这能怪谁呢！他妈妈领屋里去开始骂他自己的儿子，还打，也许没有占到便宜气愤，如果他拿铁棍子砸到我儿子头上，那后果不堪设想。
女人的情绪一旦上来气不过，过了一会她妈像疯了似的跑到我屋里，凶狠的拉着我儿子胳膊，骂我儿子！我想着我儿子先动手的，她骂就骂吧！让她出出气。
那个时候是夏天，谁知道她的指甲长，一把抓到我儿子胳膊指甲用力抓到肉里面，我儿子哭的哇哇的，一会她走了，我儿子还再哭，说妈妈我胳膊疼，一看胳膊才知道，五个指甲印子很深，个个破皮出血了，心里想这个女人真是狠啊！
我气不过找她理论去了，她不讲理的说怪我儿子砸她儿子了，我俩吵了半个小时，你碰见不讲理的父母能把你气死。
第二天我不让他俩一起玩了，平常我帮她送孩子这次打架以后我也不送了，中午的时候我们又吵一架，从此我看透她了，有时候她家的打我儿子，我们吃亏我从来没想过报复打他孩子的。
从那以后我俩绝交了，几年的感情，好关系，因为孩子打架彻底决裂了。
后来她主动找我和好，说话我也不理她，打我儿子那一次伤透我的心。
这张图片我一直留着，这伤口是一个星期的样子。
看看是什么打闹方式吧，不严重偷偷看看就可以了，孩子也许一会就好了，不用太放心上。
当然的自己的孩子自己心疼，可以和孩子父母沟通一下，也可以和孩子当朋友，给孩子买一份礼物，告诉他你希望他能当好哥哥姐姐的榜样，能照顾好比他小的弟弟妹妹，他可以帮助管，但是不能动手打人。因为他已经是你心中的小老师了！
最后给孩子讲动手打人会产生的后果，也许会伤到眼睛，会去医院，打针也会带着他去，警察也会来询问他的，一般的孩子还是都有顾虑的吧
亲戚的孩子总是打我家孩子怎么办？
每个孩子都是父母手心里的宝，做父母的怎么会不心疼呢！你姐姐的孩子总是打你家孩子，这事情不管在谁身上都会很生气的，尤其是你姐姐姐夫都不管管孩子，如果说小孩子之间有矛盾或者打架，都是可以理解的， 但是做父母的却护短，袒护孩子，那就是大人的不对，小孩子不懂事，大人也不懂事吗？你不是跟小孩计较，而是气大人不管教孩子 。孩子之间相处，最怕大人护短，孩子闹的不愉快了，大人也很烦躁的。
从你的描述中可以看出你外甥是一个强势的孩子，这是他父母教育的问题，同时也可以看出他父母是非常宠孩子的，甚至是溺爱，真的很不利于孩子的 健康 成长。 面对你外甥打你家孩子，你姐姐姐夫看见了却不管不问，确实有些过分，我觉得你跟姐姐姐夫吵架是正确的，不能因为他们护短，你就不保护自己的孩子，谁的孩子谁不心疼呢！再说了，凭什么你家孩子就该挨打呢！ 如果是你家孩子有错在先，你外甥才打他的，姐姐姐夫不管孩子也罢，可是是他家孩子先动手的啊，反过来想想，如果是你家孩子打了你外甥，相信你姐姐姐夫一定不会不管不问吧，一定不会善罢甘休吧！
你外甥是一个强势的孩子， 你姐姐姐夫现在不管，一直宠着孩子，惯着孩子，等以后孩子大一点能够上学了，在学校自然有厉害的人替他们管教孩子， 或者出了 社会 ，很难交到真心朋友的。你的亲戚们两头劝，不说谁不对，也不说谁对，那是不想得罪你们某一方的。
面对这样的姐姐，姐夫以及外甥，为了你的孩子安全着想，我觉得你最好还是远离他们，他们在某个亲戚家的时候，你们就不要去，如果迫不得已必须要见面的时候，那就离他们远一点，惹不起还躲不起吗？ 要知道你的孩子现在还小，没有反击别人的能力，也正是需要父母保护的时候，你作为他的母亲，如果在他需要你保护他的时候，你却不能保护他，那么他的内心会很受伤的，这样的次数多了的话，他会很没有安全感的，而且他以后很难再信任你。 如果你们的让步让你的外甥更加得寸进尺的话，那么你就告诉你的孩子： 孩子，不要怕，谁打了你，你就要打回去，不管打不打得过，但一定要还回过去，如果实在打不过，就找机会跑。
只要你家孩子没做错什么，你亲戚又不管她孩子，那你就应该出面管教。
你好，看样子你和你姐姐关系，不太融洽呀，
描述中有一个坐车细节，是不是你们做的是姐、姐夫的车，你们家的经济条件，或者说：没有你姐家宽裕，
你外甥可能在，你姐、姐夫，平时闲言碎语中、听到关于你们家的闲话，心里有了模仿大人、有一种瞧不起你们的想法，大人是会掩饰，小孩子是不会掩饰心中的想法的，所以对你孩子…。
还有你娘家的一些人，在你孩子被打时，没有做出一个公平的表态，或许就是戴了‘’有色眼镜‘’看人。
作为父母在孩子受到，委屈伤害时，要第一时间站出来保护‘’ 。
这里指的不是孩子，去欺负别家小朋友，反而被打时所受的委屈，还有就是不听话被训斥满地打滚的委屈。
你姐姐、姐夫，感觉他们，满放纵自己的孩子吗？这样下去再不加管束的话，会吃亏的，你把她们家的孩子当外甥来看待，那么她们会这么看待你的孩子吗？
孩子之间的一般打闹，哭哭啼啼很正常，
只要你们大人不参合，一会儿孩子们，就会像没事一样一块玩了。
如果你那小外甥，在你眼里‘’预判‘’出现、过激暴力的行为，最好阻止你家孩子和他一起玩远离他，以免再次受伤。
孩子内心世界就像一张白纸，随心所欲的涂鸦，只要能表达出来就是好事，但是也得正确的引导孩子，让他们知道规矩，没有规矩、不成方圆的道理，现在他们还小要树立起正确的人生观，价值观，要告诉孩子、他们之间的关系是兄弟，是要团结友爱，一致对外的兄弟情意。
如果你姐姐夫嗤之以鼻的话，你心里应该有数了，怎么对待你们的姐妹情了吧！
结语：作为孩子的妈妈，在孩子受到伤害委屈时，如果没有的到，来自于孩子最亲近的人，及时的安慰，反而等来的是一顿打骂的话，这是最伤孩子的心的行为偏偏在某些时候大人就是这么做了，
他会觉得很无助，以后会对人性，出现错误的认识。
我想大多八零后深有体会吧！九零后其次。
在此预祝你好运！
这是不是很多人都碰到过呢，不是亲戚就是朋友的孩子[捂脸]
我家老大三四岁时被一个亲戚家的孩子咬。当时我在旁边，立马阻止，分开，严肃指出对方不可以这样。
保护好自己的孩子是父母的义务啊，小宝宝的时候真的是寸步不离陪他左右。
明知道对方会打人，家长更要时刻陪在孩子旁边，在对方出手之前阻止。
家长的态度也能帮助孩子建立强大的安全感，让他有力量去反抗别人。
同时也让打人的小孩知道，他的做法是不对的。弟弟是不能被欺负的。
只有你的态度，做法明确且坚决，你的孩子才能得到最大的尊重和保护。
自己的小孩被打，生气是肯定的，生气归生气，要教导他学会保护自己。
打他不是别人，算是亲兄弟吧，亲戚们觉得相当于手心手背都是肉，而且六岁的小孩也不懂得什么叫分寸，而且现在的父母都宠坏了孩子，孩子就更不知道自己的行为是错的，还觉得理所当然。所以，你也不要太上火，检查自己孩子有没有受伤，出血之类的，教育自己孩子以后多注意这位哥哥，当然啦，当这位哥哥长大了也不会动手动脚欺负你儿子了，应该还会保护你儿子，希望能让你下下火[可爱]
我也遇到过这种孩子跟大人的矛盾，我家孩子比姑姑家孩子大两三岁，平常也是很乖。那孩子很调皮，爬到茶几上，由于比较小有，三岁多点，又滑下去了，我家孩子就在旁边，去扶一下，没扶住，还是溜下来坐在地上了，然后就哭了，我就在不远亲眼看到的，姑姑过来一口咬定就是我家孩子推的。跟我家孩子一顿吼，我都蒙了，孩子过来跟我说不是他推的，自己掉的，我也说了一遍也不信，还有老人在反正不向着大的，我就再也没说话，孩子还一直委屈，只能安慰下，那会我还在工作，姑姑也住那，晚上回来孩子经常说姑姑老说他欺负弟弟，他没有。我是相信孩子的，明显感觉孩子没以前活泼了，在家老躲来躲去的。由于孩子没两个月上小学，然后我决定，搬出来住（当时非常固执），孩子上小学我离职，自己照顾，可不能把孩子弄的唯唯诺诺，好像寄人篱下的感觉。本来自己的家，整的跟寄养一样。对以后性格养成没好处。大人的一切都是为了孩子，有没有出息另说，至少要心理 健康 ，处理事情不偏激，等他大了我老了省心就行了。
说这么多我想说的是，孩子之间没什么道理讲，遇到孩子跟孩子有摩擦的家长都是护犊子的。要是说不通就不说了，自己清楚，孩子清楚就行，能避免就避免摩擦，不能避免，看好孩子也要避免，尽量看住自己孩子别受委屈，都一家人大人不要因为孩子伤了和气，每家都有自己生活聚在一起和为贵。
还有就是孩子没有错，都是大人的教育映射到了孩子身上。我是一个24小时守护宝宝的妈妈，经历的事都能写部曲折加曲折的小说了，处事每个人都一样就是一个人了，自己善良但不劝别人善良，因为我不是你，你也不是她。
别人家小孩打了自己家小孩怎么办
看多大吧，像我们家小的，一二岁的小孩，出门遇到调皮的都会被打，有的小孩还咬人。自己都不懂事，所以出门玩大人要看好。双方家长都要看好自己家的孩子，打别人和被打都不好。如果小学了比较大了，可以跟老师和对方家长说，让他们进行教育。我自己家大的孩子在学校被欺负，我有去找那个小孩警告他。有时会发信息让老师处理。
经常打骂孩子会使孩子形成什么心理,什么行为
孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。
爸爸妈妈吵架了
曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。
有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”
爸爸妈妈又发脾气了
孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。
对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：
乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；
他被吓呆了，愣在那儿不动；
大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；
学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。
孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。
但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。
在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。
可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。
偏心，对孩子不能给予同样的爱
前几年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：
在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。
但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。
父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。
大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。
而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。
父母失信、撒谎
家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。
比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。
孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。
失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。
让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。
做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。
不欢迎孩子的朋友
孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。
但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。
然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。
如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。
父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。
父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。
孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。
忽视孩子的优点
在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。
每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。
作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。
在客人面前指责孩子
人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。
很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。
但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。
从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。
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